mercurial

我跟风叶说，你把我看得太肤浅了。一直以为你都懂，其实你什么都不懂。你对我说狠话，好，我不会再跟你吵了，没力气，害怕，没力气也怕没机会，已经没有时间了。
忍住气捡起摔掉的手机，一遍遍打给你。你要我说得快，那我就快到无以复加地说给你听，这几年来，你是多么的不懂我。

跟你认识的第一年，买了一个戒指。当时问你想不想要首饰，你每次都噘起嘴巴：你都是说说的，每次都说说而已～那时你的样子特别可爱。
其实风叶啊，我早就偷偷买了这个戒指，特意买了18K的，还想好跟你说：风叶，现在我还穷，以后给你买一个24k的！
你是不是记起来了？记起来我常常看着你的手指喃喃说：这个手指戴戒指会怎么样呢？这时候你总是不屑地把手抽回去，撇撇嘴，对我太多次的“想象”不想理了。
一直想把它送出去，可是后来我们又吵了，一次又一次。戒指就一直放到现在。

跟你认识的第二年，我买了一条项链。还记不记得我常常夸你，你戴项链很好看？记不记得我常常试探着问你，给你去买一条项链哦？你还是说我总是说说而已。
风叶，这个世界上，别人都比你了解我，你恰恰是最不了解我的一个！
记得第一次见面，你戴了一条18k的白金，很漂亮，一直想要自己给你买一条，但是买了，一直没送出去。

最后一年，给项链加了个坠子，一直一个人偷偷地沉浸在美好中，想象着能把这些送给你。
可是你，你不懂得我，这些东西不能随便送，要在完美的时刻它们才能完美地完成使命。
风叶啊，你都不知道，你什么都不知道。你只能看见肤浅的问候。
这些东西，默默地存了3年。

我要小搽从背后抱住我：小搽，你从背后抱住我，试试看
可是那个瞬间我一下子叫出的，是你的名字：风叶！
小搽哭了，我也哭了。

雨很大，淋个透彻，快虚脱了。我倒在神田川的门口，躺了十分钟左右，然后跟自己说：你还不能死！

昨天，想去把这些东西换了，或者还有另外一条出路：丢进海里。反正我们这里就有海。
又无可救药地买了一对耳钉，还看到一块玉，很美！等我明天来它还在，我一定买下！
失败了，还是没有把这些东西换掉，反而，又多出一对耳钉。

离别你的那天起
肠胃有种腐坏味

连视觉都极依稀
想举手也举不起

谁是我的口香糖
谁是我的特效药

如期脑袋记不起
神经总不会想不想

喉咙痛得要死
全没有心机

过得到今晚
其后尚有两万晚

炼过仙丹亦怕孤单
还害怕再吃再痛都不会减

要这是为你起
如何和医生说起？

记得有个金狮奖广告，内容是清早，伴着婴儿的啼哭声，妈妈轻轻唱一首童谣，慢慢婴儿睡着了。
她吻别自己的宝宝，坐地铁，坐公车，穿过很多条街，来到一幢豪华别墅，她是这里的婴儿保姆。
婴儿哭的厉害，她唱起来，就是刚才那首曲子，婴儿很开心。她却渐渐抬起头，望着窗外，想起自己没人照顾的宝宝...

反过来想，主人的宝宝也是个小婴儿，从博爱的角度看，他何尝不需要爱？如果她在日日的照料中和这个婴儿产生感情，在清晨告别自己孩子时，会不会不那么悲伤，因为另一边有一个小生命在等待自己？此时自己的宝宝会不会感觉妈妈被剥夺了？
主人家的婴儿对她也会产生感情，在她走神想念自己孩子时，会不会失落伤心？

这真是两难，两个宝宝都有感情。亲情能分享吗？我觉得不能。至少有偏重之嫌。
那爱情呢？